Ch'ti

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune se préparant à s'abreuver de l'eau d'un ruisseau.<o:p></o:p><o:p></o:p>

Il dit au jeune, en utilisant son patois:<o:p></o:p><o:p></o:p>

- Bo pa ch'l'io la , min garchon , chè vaques , y z'on kiè d'din ! ! ! ' <o:p></o:p><o:p></o:p>

(Ne buvez pas cette eau mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)<o:p></o:p><o:p></o:p>

Le jeune lui répond:<o:p></o:p><o:p></o:p>

- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas les dialectes.<o:p></o:p><o:p></o:p>

Alors le brave Ch'ti lui réplique:<o:p></o:p><o:p></o:p>

- Bois doucement, elle est froide !

Chauffeur de taxi

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son  attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

!'

06 décembre 2008

Le départ en retraite du curé

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
 
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
 
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!" 


  Moralité:    N'arrivez jamais en retard !!! 

Crise des subprimes:

Une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu ' elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers imbitables.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s ' il s ' agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu ' au jour où quelqu ' un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n ' ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier l'a dans le c.... 

QUESTIONS SANS RÉPONSES...

- Quand on étrangle un Schtroumpf, IL devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes Ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-IL exactement à faire à ce moment-là ?

- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, EST-ce que les Mexicains jettent Des cactus ?

- Is un mot dans Le dictionnaire EST mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Pourquoi "raccourcissement" EST un mot is long ?

- Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible EST vide ?

- Pourquoi Noé n'a-t-IL pas écrasé les deux moustiques ?

- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

- Is l'homme descend du singe, pourquoi y a t-IL encore Des singes ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton Ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons NE rétrécissent pas quand IL pleut ?

- Que comptent les moutons qui NE savent pas s'endormir ?

e a l
estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .
le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque
vous etes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
gouter.
les femmes ont déja fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces. 

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. 
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 
50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des 
relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez 
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 
100€ le Holiday Inn à 150?. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle 
me rembourse 40€. !!!

18 novembre 2008

Un vrai connaisseur !

Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait s'assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : "Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil..."